Reflexiones 8.234

- Nunca es malo reflexionar



- Para la posteridad me gustaria conservar un par de personas ... y por favor mi memoria



- Mi identidad es un constante ir y venir entre el coraje y la cobardia.



- La virtud es saber decir basta cuando el vaso siguiente ya no gusta lo suficiente (que importa el estado etilico)



- Si la esencia humana ha cambiado durante toda la historia ¿que culpa tengo de hacer un par de modificaciones en mis convicciones?



- Es un error sentarse en el baño sin estar seguro de la presencia de un rollo de papel higienico.

- Estoy seguro que la locura es el estado natural del hombre.


J.Peralta

Que Chucha es ser un Loser".

Ya señores, señoritas, no tan señores y no tan señoritas que leen este humilde blog. Como dice Don Jorge hace rato que vengo pelando el cable con un concepto más ambiguo que el maricón larry y sasha la rompe catre juntos. No quiero dar jugo como normalmente lo hago, eso quiere decir que deseo hacer un real aporte a esta sociedad sobre este complejo tema que yo he denominado "Que Chucha es ser un Loser".
No es para nadie un secreto cuando digo que gracias a la pornografía, las películas de porky, los juegos de videos y la serie glee, han puesto de moda o más bien dicho provocaron la creación y la masificación del orgullo "loser".

Este

concepto tiene su origen etimológico en el Inglés con una palabras que todo hemos usado alguna vez que es “Nerd” ¿Pero que implica ser determinado por esta?

“nerd es un planteamiento que designa a un estereotipo de persona abocada completamente al estudio y la labor científica, informática e intelectual hasta el punto de mostrar desinterés por las actividades deportivas, físicas ó sociales”.

Wikipedia.

Ya para el siglo XXI esta palabra comienza a tener variaciones como: Geek, tonto ctm, manfinflejo, pajero, etc. El primero de estos conceptos no lo trataré porque no es considera malo, es más solo hace referencia a las personas que gustan de las tecnologías.

La idea loser esta tan manoseado como la hermana del Daniel y yo quiero defenderlos es más yo mismo me considero uno de ellos. Ahora enumerare 10 cosas que te vuelven uno de nosotros:

- Estar enamorado y saberse los nombres de una actriz porno

- Jugar juegos de videos ( con esto me refiero a juntarse con los amigos a jugar play o counter strike tomando chelas mientras las minas están en otro lado)

- Ver los Simpson o padre de familia o cualquiera de estas serie gringas.

- Haber sido un manfinflero con espinillas.

- Correr como goku y hablar de series animadas en la universidad (Da lo mismo la serie)

- Vestirse de camisa y chaleco estilo UDI sumado a unas zapatillas de lona.

- Ser ayudante de geografía.

- Ir a la biblioteca a leer de filosofía

- Tener sobre 30 años y juntarse con lolos de vienti tantos “volaos pero ni tantos”.

- Ver la lucha libre y tener sobre 20 años.

- Tratar de loser al resto (lejos lo más loser).

- Ver pornotube o cualquier pagina de esa índole moral cuando estas aburrido.

- Hablar de historia mientras se almuerza o se tiene tiempo libre

- Usar lentes de marco plástico negro (cage xD)

Ahora expresaré los tipos de loser:

- Loser temporal: Es aquel individuo que por mandarse alguna embarrada es determinado por un tiempo corto que no supera los 30 segundos de “ que eres perdedor weón “

- Loser rebelde: Es aquel individuo que habla extraño como para adentro, camina como winner pero en la realidad todos hablan por detrás y se dicen “puta que es perdedor este weon más ensima habla extraño”

- Loser asumido: Es aquel individuo que es capaz de asumir en su grupo social que es un perdedor sin sentir vergüenza, es más se siente feliz de serlo.

- Loser al cuadrado: Son los típicos personajes sobre 30 años que andan de chaleco y pantalón de tela azul con zapatos negros. Pese a que no son perdedores de tomo y lomo no tienen problemas de ser determinados como tales.

- Loser exitosos: son los individuos que han sido capaces de ganar mucho dinero y mujeres gracias a ser nerd o loser. Dentro de ellos podemos encontrar a: Bill gates (Windows); Hugh Hefner (play boy); Foxly ( El dandy Chileno); Juanito yarul ( El marión exitoso); Steve jobs (Apple).

Bueno señores espero que apoyen mis ideas y si les molesta no sean loser y asúmanlo es lo mejor. se despide:

Butterator

Predicciones

Este ejercicio no es de mi autoria, es mas lo copié de una edicion del The Clinic de año nuevo, pero creo que resultaria para cualquier caso, por ejemplo el nuestro. ¿En que vamos a estar en unos años mas?. Aca veremos las predicciones sacadas de calculos matematicos, pegadas del daniel, ataques de panico de melisso y grabaciones misticas de clases de pato cisternas, que dieron como resultado este infalible y exacto escrito de predicciones.

Enero 2010: Luego de fallar y reprobar el examen de grado, Melissa se retira indignada del grupo de tesis argumentando la falta de ganas y de responsabilidad del grupo. Decide formar su propio grupo de tesis con su tema "La caga: estudios sociologicos sobre el pánico social".

Febrero 2010: Frente al fracaso academico, Davis decide dar un paso decisivo: Dejará la marihuana hasta nuevo aviso ya que "con el sexo le basta y le sobra", explica.

Marzo 2010: Daniel Ramirez recibe la venia de Tommy Rey (mas conocido como Ricardo Rubio) para formar parte del grupo de tesis en reemplazo de Melissa Mondaca. Propone el proyecto de tesis "¿Por que No?: Razones historicas del uso necesario de la marihuana", la cual causa controversia en los integrantes del grupo.

Abril 2010: Gordo Culon se enferma por vigesima octava vez. "con los certificados me salvo", argumenta tranquilo.

Mayo 2010: Frente a la constante censura de sus compañeros de grupo (especialmente de Davis "el rehabilitado"), Daniel Ramirez realiza un intento de toma de la universidad junto a subversivos estudiantes, alegando falta de espacios para la recreacion mental, asi como tambien libertad de expresion.

Mayo 2010: En el cuarto intento, Jorge Peralta logra darle sentido a la Tesis, luego de "repatriar" a varios de sus integrantes, argumentando que "no los entendia y que le importaba una guea lo que pensaran". Logra aprobar su examen junto a Davis y Dean Marín los unicos integrantes que quedaron. Davis da las gracias a su decision y decide formar una secta de persecusion a los marihuaneros.

Junio 2010: Comienzan las lluvias en Santiago. Gordo Culon extrañamente, se agarra la peste bubonica, enfermedad obsoleta. "Puta que tengo mala cuea", se lamenta.

Agosto 2010: Ariel Meza, junto a un grupo de prometedores actores realiza su nueva obra "Sexo y Educacion, El uno para el otro", la cual es estrenada en el anfiteatro con increible exito. Recibe ofertas del extranjero.

Septiembre 2010: En plenas celebraciones de fiestas patrias, Davis Gonzalez es encontrado bajo los efectos de la marihuana y el alcohol, tirado bajo un puente, ante lo cual exclama: "CTM, no pude evitarlo, a la mierda la abstinencia!". Por otra parte, Melissa Mondaca Triunfa con su tesis editada como libro "La cagá: Autobrografia", ante lo cual un importante medio escrito la destaca como titulo: "Simplemente, dejó la caga".

Octubre 2010: Luego de unas semanas, Gordo Culon decide realizar su celebracion de cumpleaños a lo grande, invitando a toda la generación. Ante este evento, Jorge Peralta decide formar un grupo de Facebook llamado "Ojo po Ojo" llamando a la gente a no ir a su fiesta argumentando sus constantes mentiras. Logra plena adhesion y nadie llega a su fiesta, frente a lo cual Daniel le explica, "Viste weon, es mejor no celebrar la wea".

Diciembre 2010: Davis organiza manso carrete en su casa y todos carretean felices, incluso Gordo Culon, Daniel se queda pegado, Ariel prepara una obra teatral con orgia inlcluida, Jorge realiza un repertorio de canciones conocidas y las termina, y Melisso al otro dia enseña sus nuevas tecnicas de yoga pos caña y anti-cagá, su nueva tendencia mistica.


J.Peralta

Gringo/Teologia/Incomodo/Dios

Bien, el otro día (ya no recuerdo cual), estaba sentado tranquilamente en los bordes del anfiteatro que utilizamos como bancas ( o son bancas?), cuando me llaman al celu. Miro el numero y no es registrado. Esas llamadas siempre generan algo de desconfianza, pero contesté para darme cuenta que se trataba de un gringo cristiano con el cual conversé hace varios meses, mientras los cabros jugaban ping-pong. En términos generales, fue una converascion incomoda: el tipo me preguntaba como iba con mi vida ( lo que es una pregunta que roza con lo gay y con lo psicopata tratandose de una persona que uno no frecuenta mucho, por no decir nada, pero que tratándose de un gringo cristiano de buenos sentimientos podría ser lógico), yo le respondía en monosílabas sin animo de extender la conversacion, y el continuaba con sus preguntas de buena fe cristiana, hasta que logré terminar la incomoda conversacion parecida a las que uno podría tener con un ex compañero de colegio con el cual no existe nada en común. Respiré aliviado. Solo por un momento, porque el tipo andaba deambulando en la universidad y pasó en frente mio. Lo que logré por teléfono, será imposible en persona: tendré que enfrentar esta conversacion.

El tipo reaccionó sorprendido al verme y me saludó afectuosamente. Tras algunos fallidos intentos mios para zafar, el tipo lanzó un simple pero contundente "¿Y, como va todo?". Fácil era responderle por teléfono, pero en persona tendría que nuevamente enfrentar mi condición ontológica deteriorada a una condición espiritual amparada en la cristiandad y con más fundamentos que el Daniel: mal que mal era un gringo que lisa y llanamente andaba convirtiendo paganos por el mundo con el cual conversé hace unos meses y por alguna razón le conté la situación trágica que implicaba la muerte de mi polola y la devastacion interna que conlleva, de lo cual sacamos una interesante discusión teológica, de la cual esta vez quería escapar.

A medida que avanzaba la conversacion, el tipo me sacó todo el rollo y quedó espantado, pero en buena. Seguramente en otros tiempos menos pluralistas que este, me habría denunciado a las autoridades eclesiásticas para enviarme a la hoguera, porque mi condición es doblemente hereje la cual le demostré en mi explicación: Acepto la existencia de Dios, como Creador y todas sus hierbas, pero me niego a entrar en un dialogo real con Él, básicamente por la inoportuna ocasión en que según yo, se me presentó. Es decir, mi rebelión contra Dios no está en negar su existencia, sino en contemplar la compleja realidad, aceptar que la vida tiene un origen divino y supremo, pero no ponerme en contacto con tal entidad superior. Te-rri-ble. El tipo intentó por todos sus medios dialécticos (vale decir que se nota en él una suficiente formación en ciencias sociales) hacerme caer en una contradicción, pero al ver que coincidía con el en todo lo esencial (principalmente la existencia de Dios) no pudo decirme más que "Es rara tu postura". Me dió la sensación de que el tipo "combatió" mucho tiempo a personas que iban en contra de su postura teológica, pero parece que no había vuelta en esta discusión.

En fin, la conversación me sirvió para varias cosas: matar el tiempo de las 12:30 a las 13:00; arrancar de una conversación por la vía dialéctica, es decir no por la evasión; dejar un poco más clara mi propia postura frente a cuestiones importantes; y terminar esa conversacion inconclusa. Solo se me olvido decirle una cosa: "No, no quiero unirme a tu grupo de cristianos. Tengo el mio, conmigo mismo". De todas formas fue una gran conversacion y es un buen tipo el gringo, que a todo esto dice que los chilenos somos desconfiados y medios pesados. Si alguien tiene su postura frente a Dios, que lo diga, sino que siga viviendo como un imbécil. No vaya a ser que lo pille un gringo y lo ponga en aprietos.

J. Peralta