Manifiesto Antialérgico

A pedido de J.Peralta, que me exigió subir algo al blog, de tanto pensar y reflexionar sobre que cresta escribo, se me ocurrió después de estornudo y estornudo, pañuelos llenos de mocos al lado de mi escritorio, hablar de mi la maldición que me aqueja, la maldita primavera.

Me puse a buscar que debo hacer para aminorar los síntomas, ya que me he sentido bastante mal. Hasta que llegue a la página en donde un doctorcito entrega 8 tips para mejorar mi calidad de vida.

1 “Mantén cerradas las ventanas”. Para no desencadenar los síntomas alérgicos, deberé andar con las ventas y puertas cerradas, o sea, en este período estoy obligada a cagarme de calor.

2 Dispositivos antipolen. ¿Qué?, tengo que estar condenada a poseer aire acondicionados con filtro antipolen en mi hogar? ¿Quién me entrega un subsidio para comprar semejante dispositivo? Prefiero comprar gel protector anti alergénicos.

3 Organiza tus actividades. ¿Quiere decir doctorcito que me quede en casa, y evitar los panoramas al aire libre? En ese caso, que me financie la luz y el agua, y que me compre la KINECT… para hacer algo de ejercicio digo yo, a falto de caminata al aire libre.

4 Evita los momentos de viento. ¿? ¿Qué? Los momentos de viento son los que más espero para apaciguar las altas temperaturas. ¿Factores climáticos? Mejor no salgo entonces.

5 Automóviles antipolen. Este es el tip más ridículo. Me imagino casi un auto equipado con inhaladores, descitirizina, gel antipolen, pañuelos desechables y cartelitos diciendo “Váyanse a la chucha, alergénicos de mierda!”. El auto del futuro, el súper auto para los alérgicos.

6. Lavar la ropa. Dice que cada vez que vuelva a casa, debo cambiarme inmediatamente de ropa para eliminar las partículas. Mejor auspíciense con detergente Drive Antialérgico. ¿Existirá? Entre tanta estupidez que estoy leyendo, no me extrañaría que saliera semejante producto.

7. Evitar que tu ropa se seque al aire libre. ¿Y donde cresta entonces debo secar la ropa? ¿En la centrífuga? Regálenme una entonces.

8 Reformula tus paseos: O sea no puedo realizar actividades en plazas, lugares abiertos, ni siquiera acostarme en el pasto. Entonces, quiere decir que no me puedo andar revolcando por ahí en parques de dudosa procedencia. Por lo menos evitan que realice actos inmorales.

A fin de cuentas he sacado por conclusión que de acuerdo a estos tips, me debería enclaustrar, inhibiendo mis relaciones intrapersonales, que debería andar empelota para evitar las partículas que se pegan en mi ropa, comenzar a buscar el superauto antipolen y otros artefactos para evitar la alergia.

¿Por qué no mejor desarrollar una ciudad anti-alergénicos?, dejar de plantar plátanos orientales para aminorar costos, disminuir aún más los índices de contaminación, brindar mayor atención a las personas que sufren de este mal, y no condenarlas de por vida que al momento de escuchar la maldita primavera, no sea algo que indique un período largo y horroroso, sino que sea algo así como que pase ligera, la maldita primavera.

Me aburrí de mis mocos.

Melisso